关闭

举报

  • 提交
    首页 > 关爱成长 > 正文

    取悦别人,是对自己最大的消耗

    2019-03-05 15:27:03    浏览:4    回复:0    点赞:0

    若杉心理 

    icon (6).jpg      

             1“老师,你觉得我这么做,我男朋友会开心吗?咨询室里,琪捧着两张刚买的电影票问我。琪说:“昨天晚上饭做得不好吃,他话特别少,晚上想和他一起看电影,补偿下。”

            琪是我的来访者,25岁上下的姑娘,长相普通,属于混在人堆里,你永远不会注意的类型,但是走近她,你一定会觉得这姑娘贴心、周到、处处为你着想,仿佛对你好,就是她最大的使命。

             已经记不清,这是第几次,她问我:“我这样做,Ta会高兴吗?”这个Ta,是男友、是母亲、是公司的同事,是一起长大的发小、是初识的朋友……总之,可以是任何人。她曾经自费给外地来京游玩的朋友订酒店并全程陪吃陪玩整整一周,不惜耽误工作;她曾经将一日三餐的费用压缩到10元以内,只为了省钱给男友买喜欢的手机;她也曾经只因同事一句:你这条项链真好看,便偷偷买了同样的一条,送给她。

             这个姑娘,仿佛多啦A梦,可以满足所有人的需求。只是,当我看着眼前这个战战兢兢、等待我替她男友回答是否满意的姑娘,反问道:“这样做,你开心吗?”

            她却有些惊讶,大概在她的生命里,很少有人问过她是否开心,包括她自己。

           琪说,自己似乎从小就有特异功能,能感知到别人的情绪和需求,也习惯性地满足别人,会因此 听到别人的夸奖,也会有人觉得她不真诚。小时候,她亲耳听到邻居阿姨在和别人聊天时,说道:“那个姑娘啊,太八面玲珑”。那个时候,她很伤心,“八面玲珑”四个字刺痛了她,可是直到现在,她也没法让自己停下来,对别人好,是她的习惯。

             很多年前,看郭冬临、买红妹的小品《有事您说话》,只觉得不过是艺术化的加工、博大家一笑。而如今,坐在我面前的琪,大概就是这个小品的现实版,有过之而无不及。

            而琪,又一定不是一个人。

            我曾听过一个青年作者说,在写作的路上,曾被她最好的朋友指责文章一文不值,她吓得好几个月不敢在公众号上更文,生怕被批评轻视。可后来才知道,她的文章,这位朋友并不曾读过,而对她的批评,不过是出于对她的“惯有印象”。

             我也曾听一个来访者告诉我,她以为男友喜欢长发飘飘的姑娘,尽管早就动了心思,剪一头干练的短发,却因为自己假想出来的男友的喜好,留了很多年长发。直到某天,一狠心剪掉长发,换上清丽的短发。却听男友说:“这样的你,更漂亮,更妩媚”。

              他们,有一个共同的名字,叫取悦者。他们习惯性地让别人高兴、对别人好,想得到别人的认可,全然不顾自己的感受。甚至,不曾考虑过,这样将一颗心系在别人身上的取悦,究竟耗费了多少心力。

           取悦,其实是一场高成本的内耗。

            2 取悦别人,是对自己最大的消耗

           每一个习惯取悦的人,大概都很忙。忙着感知别人的需求,忙着抉择是先满足A还是先满足B,忙着焦虑的等待着别人的认可,忙着担惊受怕——是否会因为做的不够好而被抛弃。

            每一个取悦者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜爱和认可,在明天就会被清零,然后重新启程,去追求更大的认可。

            累吗?疲惫吗?当然!却停不下来。

           这仿佛是一个无限制的轮回,追求认可-忘记-重新追求更大的认可,在这个轮回中,取悦者像极了一枚古陀螺,被鞭子抽打着不停旋转。

            这其中,消磨了自己的时光,耗费了自己的心力,看似一直在对别人好,却很难获得想要的情谊,很可能如我的来访者琪那般,被人评价“八面玲珑、不真诚”。真真是得不偿失!

          更重要的,在本该自我探索,认识自己的能量与边界,找到真正所喜之事、所爱之人的日子里,取悦者却对自己内心的声音置若罔闻,全身心地投入到了对别人需求的满足中。然后在某一个醒来的清晨,看阳光铺满全身,轻轻地问自己:我到底是谁?我这么忙碌,究竟为了什么?

           你,是这样的取悦者吗?

           3 取悦别人,是对自己最大的消耗

           不同的取悦者虽有着近乎相似的行为,但这其中的心理动因却并不相同。

            拥有25年心理医生从业经验的美国作家哈丽雅特·布莱克在其畅销书《取悦症:不懂拒绝的老好人》中,将取悦分为认知型、习惯性、情感逃避型三类。

           第一类:认知型取悦。这种类型的取悦者驱使其取悦于人的动力是这样一种思维定式:我需要并且争取让每一个人都喜欢我。他们坚持认为,自己需要做个好人,不能做个自私的人,于是为了保持自己“好人”的形象,需要将他人需求放在高于自己需求的位置上,这对衡量自尊和定义自我有很重要的意义。

             第二类:习惯型取悦。对于这种类型的取悦者来说,取悦是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。取悦对于他们而言似乎是一种与生俱来的习惯——记不清自己何时开始取悦,更确切地说,记不清自己什么时候不是取悦者了。在他们眼里,别人的认可,如同“氧气”般不可或缺,一旦丧失,仿佛整个世界都暗淡了。

              第三类:情感逃避型取悦。这种类型的取悦者其“取悦”的行为多是为了逃避令人害怕和不安情感所致。对于他们而言,别说真的跟他人发生冲突,仅仅是有这样的预感都会引发其焦虑情绪。他们将取悦作为一种策略,意在保护自己,用让对方满意的方式来逃离愤怒、冲突和对抗。

               如果你是认知型取悦者,请一定告诉自己,“好人”并不意味着要满足所有人的需求,维护自身利益和与人自私有着天壤之别。你可以选择做圣人,牺牲自己满足别人的需求,但这样做并不代表你不自私,只能证明你喜欢伤害自己。

                如果你是习惯型取悦者,你一定要明白,没有谁会一直获得别人的认可,“你是什么样的人”和“你做了什么事”并不是两个完全相同的概念,你得学着把它们区分开来。认识到这一点,你便不会对偶尔的批评指责感到忧心忡忡、草木皆兵。谁都有犯错误的权利,你也一样。

               而如果你是逃避型取悦者,你要学习的是如何面对和处理冲突,而不是用一味的讨好付出,来避免冲突的产生。你靠取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益,远远比不上未能学会表达愤怒和管理冲突的技能所带来的损失,因为这些技能会让你和你的人际关系变得更愉快、更健康。

              取悦,怕是世界上内耗最高的事情,不仅浪费了光阴,白白导演了一场又一场的内心戏,还在本该提升自己,做喜欢的事情的年纪,选择了苦闷,丢掉了本该找到的“自我”。于情于时间,都是不划算的。

               如果一定要选择取悦,请一定只取悦自己。

              著名身心灵大师罗伊·马丁纳曾说:“我生命里最大的突破之一,就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后,我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时,才会变得自由。”

              请相信,你也可以如他一般,在成长中,摆脱对认可的依赖,获得真正的自由。

              人生短短数十载,最要紧的是满足自己,而不是讨好他人。纵是上善若水,也要学会傲娇与独立。别让自己活得太累,太辛苦。

              作者:若杉,心理咨询师,专栏作者。已出版作品:《阅己:做自己的心理顾问》,个人公众号:若杉生活(Rosan_life).

             U16738345 : 做人不能人云亦云

             Angelbaby甜心娃娃

              取悦自己才最重要



    0
    !我要举报这篇文章

    用户评论
    声明 本文来源:中小学教育网,转载请注明出处。本站转载的其他来源的文章不代表本站完全赞同其观点或对其真实性负责。本文如涉及侵权请及时联系我们,我们将在24小时内予以删除!